2022年12月6日 阴天 星期二 PM 4:00
山河远阔，人间烟火，一个人行走的范围，就是他的世界
今天你把拉黑了窗帘，把屋子弄得很暗。
黑暗的环境才让你觉得平静。
你开始了自己和自己内心的对话。
你开始无意识的写一些文字。
没有逻辑，没有开始，也不知道何时结束。。。。
所以你定了个闹钟 5:50PM
因为那个时候就要回到现实了。
生来对这个世界充满了各种好奇，
小时候对各种事物好奇。
慢慢的成长了
对各种东西充满了认知，欲望，喜怒哀乐。
对呀，你说一帆风顺的人生才叫生活。不然就是一潭死水。
可是
35岁以后你那些朋友和亲戚。
不会再对你嘘寒问暖。
不会再给你任何所谓的指导和建议
我从小就是个听话的孩子。
一切听他们的安排和指示，
但是突然有一天我发现。
且不说他们自己过得好坏与否，
为什么总是喜欢以一个过来人的身份给别人各种指导和建议？
你的建议适合我吗？
你为什么要说出啦。
有的时候只是有点情绪罢了。
并不是需要你给人指点
你结婚了有孩子了 ，
孩子慢慢长大了 ，
你的生活你的梦想
你的诗与远方终究成了遥不可及的梦。
你还死不承认，
渐渐地你对生活妥协了
你看到不公的事不再去骂娘。不再去站队
你沉默了
人很多的时候，
不愿意再去说什么，
你还是自己抽着几块钱的烟，喝着廉价茶叶。
你根本不在乎他们怎么看你。
当然那些人根本不记得你说过什么，甚至不记得你是谁，
你何必要去参加那些狗屁社交活动呢。
你也曾经尝试过去各种社交
但是那些社交给你带来了什么
只有各种不舒服。
没有任何有用的信息。
所以，我躲起来了
不再进行任何社交，
甚至不去参加任何工作
也不愿和任何人沟通。
只是不过有的时候
觉得自己还是当年的那个自己，不愿意向命运低头。觉得自己还是阳关白雪。和别人不同。
虽然现实一直对你各种摧残。
你依旧挣扎着。
不愿意做出改变。
你觉得你的生活不该是这样，
你曾经幻想过想过的那种生活。
并不是奢靡的，而是用自己喜欢的方式活着。
不依赖任何人。靠自己的爱好和能力挣着干净的钱。
。。。
难吗？
你不敢回答
你的脑中一次又一次的对自己说，
这不是你选择的，
你不想要这种生活，
你只不过觉得大家都希望你这样。
可是你的人生已经过去了一半。
你还是那样的不堪。
你说你没有奢望未来，
你只是想按照自己的想法活着。
别人不理解，觉得你是怪人。
你不爱钱，也不爱美女豪车，
对网上那种纸醉金迷的生活毫无兴趣。
你时常感到孤独。
你说的东西大家都听不懂，
你喜欢的东西，别人会说，牛逼
然后在你离开的时候，他们会嘲笑着说：这人脑子有问题呢
社交对你来说 毫无意义
对 ，社交给不了你任何可用的信息
多少年过去了 你还是一样的不堪，厌世
虽然你有时候还是会和他们一样
喝得烂醉如泥 吹着牛 喝着酒
笑着谈论以后开着自己的越野车
去沙漠、草原、雪山
然后呢
明天该上班的人还是去上班了
后天你打电话告诉朋友说
去走走吧，可以去户外走走。
可是几番电话之后
你笑了笑
觉得自己就是jocker
是呀
他说： 酒后之言 何必当真。
生活呢还要生活。
什么是生活，什么叫生活。
不知道，也不想知道了。
虚伪吧继续虚伪。
彷徨吧 继续彷徨。
无奈吧 继续无奈
枯燥吧 继续枯燥。
反正挣扎着也是无力反抗。
我从来没有觉得自己是个废物。
我只是迷失了，所以我停下了脚步。
我只是累了，不想前进，雨太大，我看不清方向。
但是不代表我一直会停歇。
我虽然没有你们走得快。
但是我看到了风景。
你们虽然比我提前到了山顶
但是你们不记得自己为什么要来爬山。
你们只要终点。
忘记了初衷。
渐渐地你发现别人所谓的成功。
对你来说只没有任何吸引力。
你其实有的时候也渴望那些，
但是你懒，你没有努力
你不想做出改变，
你只想得过且过。
因为你已经没有啥欲望了
你每次尝试和别人聊天之后
你就会陷入深深的自责和内耗
你每天上B站，看看那些阿婆主更新了什么
上知乎，看各种水文。软文，试图去从中得到一些有用的信息。
渐渐的你发现，
现在的互联网，就像垃圾场。
各种人，在上面发着各种视频，文字，音频。
你就是捡垃圾的，试图从中找到一些养分。
但是你从来都不是一个容易知足的人
你太贪心了。
所以你会沮丧。
然后又觉得自己真TM的好笑。
今天写这些，不晓得为什么
只觉得想写作来就写出来吧
一切都是那么随性。
毫无目的的。
艺术的创作如果带有功利性，
那么将失去灵魂，
变得空洞。
对，我喝酒就是为了逃避现实
有故事，但往事不堪回首，
不愿再提起
所以我会说没有故事，只有酒。
你的故事还在继续
虽然很无聊
。。。。。。。
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